La
scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La
question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre
côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre
côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les
routes
KARL MARX : C'était historiquement
inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller
là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de
sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision
d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route
sans avoir à justifier leur acte
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au
poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la
route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la
route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la
route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important
c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir
pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout
motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du
fait que le poulet ait traverse la route révèle votre
fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos
dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de
poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les
routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :: Le poulet a peut-être traverse
la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la
route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous
ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 euros
par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges,
une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est
rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la
route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le
Maître connaît le bruit de son ombre derrière le
mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore
traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le
poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il
est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse
parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa
mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi
Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck
arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec
tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est
beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le
champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10
autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas
empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser
cette route en toute impunité malgré les
résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà
bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix
dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce
genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a
décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la
liberté et de la démocratie, d'éliminer toute
trace de vie dans les poulaillers a 5 000 km à la ronde,
puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler
soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus
défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec a leur tête, un coq
démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En
financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière
de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux
bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne
tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y
aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que
Dieu bénisse l'Amérique.