CHISTES CORTOS......para abrir boca.....jajajejeje
1. * Que es
un niño complejo?
Uno
con la madre real y el padre imaginario.
2. * Que es
un oso polar?
Un
oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
3. * Que le dijo un
vector a otro?
Oye,
tienes un momento?
4. * El 33 % de los
accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien
que
no
había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas
segura de conducir es ir borracho.
5. * Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.
6. * HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
7. * SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
8. * Un físico, un
ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por
la
ventana ven una oveja
negra.
- "Aja", dice el físico, "veo
que las ovejas escocesas son negras."
-
"Hmm...", dice el ingeniero, "Querrás decir que algunas ovejas escocesas son
negras."
- "No", dice el matemático,
"Todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
9. De que
curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o
personas
de la
mayor confianza? : Matemáticas discretas.
10. Se abre el telón y se
ven tres vectores linealmente independientes.
-
Como se llama la película? Rango 3.
11. Se abre el telón y se
ven dos sistemas lineales incompatibles.
-
Como se llama la película? Kramer contra Kramer.
12. Cuantos lados
tiene un circulo?
-
Dos, el de dentro y el de fuera.
13. God is Real.................unless declared Integer
ALGO MAS QUE BUENOS CHISTES................
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada
enésima en un pequeño chalet
situado en la recta del infinito del plano de Gauss,
cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación
grafica, que además pertenecía a una de las mejores familias
trigonometricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un
DIA, en casa de una parábola que había ido a
pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se
encontraron en un punto aislado de ambiente muy
intimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era tan
pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil
teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto
al origen, la derivada y el arcotangente eran novios.
Entonces empezaron los largos paseos por las asintotas
siempre unidos por un punto común, los interminables
desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de
proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de
funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus
discontinuidades. En fin, lo que
eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas
cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo
tener el mismo radio de curvatura en varios puntos.
Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto
doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados
locamente, sus graficas coincidían en mas y mas
puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas
fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente
compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En
la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas,
puso varios cuartos de divisiones del termino
independiente que costaron una burrada.
Empapelo las
habitaciones con las graficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de
revolución chinos de los
que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y
Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros
días. Cuando todo estuvo
preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca
de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato
charlando de variables arbitrarias, le espeto,
sin
mas:
- Por que no
vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monisimo.
Ella, que
le quedaba muy poco para anularse, tras una breve difusión del resultado, acepto.
El novio le
enseño su
dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica
simple, hicieron que entre sus puntos existiera
una correspondencia univoca. Unidos así, miraron al
espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo
ella - Yo si. Y tu? - Yo también.
- Ponte
en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces el le
fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en parametricas racionales...
-
Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo,
yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento
la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el
infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos
y
ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del
lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió
su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su
variable
había quedado
incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le
confeso a el, saliéndole los colores:
- Voy a ser
primitiva de otra función. El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y
restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras
ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en
mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t,
para no dar que hablar en el circulo de los 9
puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un
polinomio lineal de exponente entero, y la madre del
novio, una asiroide de noble asintota.
La novia lucia
coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Oficio la ceremonia
Cayley, auxiliado por
Pascal y el nuncio S.S. monseor Ricatti.
Hoy DIA el arcotangente tiene un buen puesto en una
fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de
5 lindos términos de menor
grado, producto cartesiano
de su amor.
(Texto extraído de algún numero de la revista
de la ETS de
Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado:
"La jaca jacobiana")
COMO SE PONEN LAS
NOTAS
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan
los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de
una gaussiana.
DEPARTAMENTO
DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de
acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de
números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada
estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas.
(Inapelable)
DEPARTAMENTO DE
FILOSOFIA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que
defender el por que se merecen un
sobresaliente.
DEPARTAMENTO
DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
¿SABES SUMAR?
Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +-
0.00000006
Matemático :
Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es
única, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2
?
Lógico : Defina mejor 2+2 y
le responderé.
Sacerdote: "Lo que
Dios Quiera, hijo mío".
Contable : Cierra puertas y ventanas y
pregunta en voz baja : "Cuanto quiere que
sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder
ilegalmente a un superordenador, escribe un programa
para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo
por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION :
Pon una jaula esférica en mitad de
la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con
respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con
TODOS los leones, y tu estas fuera
de la jaula.
EL METODO DE LA
TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que
converge al león.
Seguimos estos
puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo
matamos.
EL METODO
TOPOLOGICO : Observamos que el león tiene por lo menos
la conectividad de un toro, por lo tanto lo
podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo
cuando lo devolvamos al espacio
tridimensional. Estará indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana
semipermeable, permeable a todo
excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo
momento existe una probabilidad de
que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a
esperar.
EL METODO DE LA
GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie
plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de
la jaula; el león habrá sido
aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva
en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por
la mitad, y procede iterativamente
construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que
esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano
que recorra toda la selva. Esta
curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo
único que tienes que
hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león
en moverse una distancia
igual a su tamaño.
MORALEJA DEL CONEJO Y SU
TESIS...
Un conejo estaba sentado delante de una
cueva escribiendo, cuando aparece
un zorro.
- Hola, conejo,
que haces ?
- Estoy
escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que
dices ?
- No te lo crees ?
Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito
sale el conejo con la calavera del
zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral
sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido
!
- Que no te lo crees ?
Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con
una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis
doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva
conmigo ?
De nuevo se meten
los dos en la cueva, y como era de esperar, un león
enorme se tira encima del oso y se lo come.
El conejo recoge la calavera
del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el
contenido de tu tesis, sino tu asesor.
¿TODOS LOS
NÚMEROS SON
PRIMOS?
MATEMATICO : Se da cuenta de que el
enunciado es falso, pero tiene que
demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
y por inducción, todos los números impares son primos."
FISICO
: también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por inducción, todos los
números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error
experimental."
INGENIERO :
"3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los
números impares son
primos."
PROGRAMADOR DE
ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es
primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números
primos son impares. De
donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente
creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y
todavía negar la
existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto
todos los números impares son
primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad
ha sido revelada al Gran Líder y Campeón
de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador
contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los
demás se les aplica el mismo
tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis
primos, esto debe estar mal
visto...
VARIOS
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La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
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Copiar de un articulo se llama plagio,
copiar de un libro se llama
tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral
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Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estas hablando. (Philippe Schnoebelen)
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Un topólogo es una persona que no sabe distinguir la diferencia entre la taza de café y el donut.
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Excusas para no hacer los deberes de
matemáticas :
Se cómo probarlo, pero este margen es
demasiado pequeño.
Tengo una
calculadora solar, pero estaba nublado.
Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un
perro tetradimensional los cogió y
se los comió .
Juraría que los
guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no
estaban dentro.
Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió
intentar demostrar que convergió y
claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
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Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
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¿Por qué se suicidó el libro de
mates?
- Porque tenía demasiados
problemas.
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¿Qué sucede cuando n tiende a
infinito?
- Que infinito se
seca.
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Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír.
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Va ex por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo chulo, le dice: "¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué ..."
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TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto,
existe un mínimo número entero no
interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante.
Por reducción al absurdo, la
suposición de que existen números no interesantes es falsa.
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TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para
todo A y B, A=B, es decir, que
para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos
por inducción en N. Si N=1, el
resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es
cierto para N=k, para k+1 tenemos
que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces
max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1,
y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.
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Un ingeniero paleolítico había llegado a
imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenía ruedas. Entonces primero
construyó un
prototipo de rueda
cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probó
se dio cuenta de que el carro iba dando botes
y resultaba incómodo.
Empezó a
pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la
conclusión de que la causa eran las esquinas
de las ruedas, así que la primera
solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas,
pero no sabía cómo. Así que la siguiente idea
fue: "Ya que no sé cómo eliminar
las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese
menor". Entonces intentó minimizar el número
de esquinas, y el
siguiente
prototipo de rueda fue triangular.
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Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte
viento les arrastra durante muchas
horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato
en un prado, y, sin apearse del mismo, le
preguntan a la única persona que
encuentran por allí:
- Perdone,
buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro,
porque éste es idiota.
- No,
hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho
una pregunta bien sencilla que
cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y
eficazmente; pero él lo ha pensado
largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya
sabíamos, y que además no nos
sirve para nada.
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Un matemático pasea por el campo, sin nada que
hacer, aburrido.
Encuentra a un
pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide
divertirse un poco a costa del
paleto.
- Buenos días, buen
pastor.
- Buenos días tenga
usted.
- Solitario oficio, el de
pastor, ¿no?
- Usted es la primera
persona que veo en seis días.
-
Estará usted muy aburrido.
- Daría
cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número
exacto de ovejas
que hay en su
rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho.
El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del
ganado, murmurando cosas, y en
unos segundos anuncia:
- 586
ovejas.
El pastor, admirado,
confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el
matemático comienza a alejarse con
la oveja escogida por él mismo.
-
Espere un momento, señor. ¿Me permitirá una oportunidad de
revancha?
- Hombre,
naturalmente.
Pues ¿qué le parece,
que si yo le acierto su profesión, me devuelva
usted la oveja?
-
Pues venga.
El pastor sonríe,
porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender
cómo. Cualquiera con buen ojo para
los números podría haber contado sus ovejas.
- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz,
entre 586 ovejas, de llevarse el
perro.
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THEOREM: . PROOF: Cancel the n in the numerator and denominator.
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El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
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- Tú que eres matemático, crees en Dios
?
- Si, salvo
isomorfismos.
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- Que es una región compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un
numero finito de policías miopes.
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MATEMÁTICAS Y
SEXO
Por qué las matemáticas son incompatibles con
el sexo.
Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y
entonces entra la tuya en el
dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes ?
- Ninguna.
Si tienes
seis amantes y dos amigos, ¿cuántas amantes tiene cada uno
de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
¿Es tres un número impar?
- Probablemente, pero a esta edad ya no
importa.
- Si un pene de 15
centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuántas atraerá
uno de 30 Centímetros?
- A varios millones.
- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu
esposa quiere hacer el amor
contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás?
- Ocho horas y 50 minutos.
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