¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que lloro por cualquier cosa.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¡Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque toda obra maestra necesita un boceto.
¿Por qué existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? - La oscuridad.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.
¿En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal? - Porque todos los instructores son hombres.
¿Por qué se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, seria el infierno.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.
Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
Si pudimos enviar un hombre a la luna... por qué no enviarlos a todos?
En que se parece un hombre a un columpio - En que al principio divierte, pero al final marea.
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiértame a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80...  ¿como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!
"La  antigua teoría era: "cásate cásate con un hombre mayor porque son maduros", pero la nueva es: Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven".
Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
Era verano y hacía un calor espantoso. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde:  Que probablemente me casé contigo por tu dinero
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro querido. Tú sabes que lloro por cualquier cosa...
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
  Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
   - Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
   - Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
El juez le pregunta a la mujer:
   - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
   - Mi marido me trata como si fuera un perro.
   ¿La maltrata, le pega?
   - No. Quiere que le sea fiel...
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ecooooooo. Y que hacen dos
neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningún caso.
Condones Olímpicos
Un hombre  de  compras descubre una nueva marca de condones  Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar  a casa, le  anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y  qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado,  Plata  y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta  noche?"  pregunta ella.
"Oro, por supuesto"  dice el marido orgullosamente.
Y  le responde  la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería  bueno que alguna vez terminaras  ¡el segundo!"
Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!
El juez le pregunta a la mujer:
Dígame, ¿cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel.
 ¿En que se parecen los hombres a los caracoles?.
 En que tienen cuernos, babean, se arrastran, y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
 En que los dos se extinguieron hace muchos años.
¿En que se parece un hombre a un rumor?.
 En que los dos se 'corren' enseguida.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?.
 Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
 ¿Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?.
 Que los hombres no aciertan con ninguno.
¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
 Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.
¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
 En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
 ¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
 Comienza a pensar con la cabeza.
 ¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana  entretenido?.
 Se le pone en una habitación redonda y se le dice que barra las esquinas.
 ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
 Un tumor cerebral.
 ¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
 En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha comprobado
 ¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?
 Porque en el fondo  son algo inteligentes.
 ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?.
 Escondiéndole el mando a distancia.
 ¿En qué se parece un hombre a un cajero?.
 En que si no te da dinero no sirve para nada.
 ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
 En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?.
 En que te los tiras cuando quieres.
¿Por qué los hombres tienen mas estomago que cabeza?
 Porque es mas fácil alimentarlos que educarlos.
 ¿En qué se parecen los hombres y los chicles?.
 Cuanto mas los pisas mas se te pegan.
 ¿En que se parecen los ex-novios a las resacas?
 Son un mal necesario para pasarlo bien.
¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?.
 El minero.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
 Porque no existe una moneda tan pequeña
¿Por qué Dios creo al hombre?
 Porque un vibrador no corta el césped.
¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con el.
¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?
Lento.
Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Cómo envejecer y seguir siendo inmaduro.
Donde se encuentra un coeficiente intelectual de 60 y 8 brazos?
En un grupo de cuatro hombres reunidos viendo un partido de fútbol.
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora, ¿cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el living a ver el partido de  fútbol.
¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y después de dos días que lo tienes no sabes que hacer con él.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
El primero es permanentemente quejoso y hasta insoportable, el segundo es solo un bebé.

¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de dónde vienen, cuál es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que son por culpa de algo que hicieron?
Estos últimos son mejores.
¿Por qué los hombres prefieren a las rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
Dios creó al hombre y dijo:- Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces creó a la mujer.
¿Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.
Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
H:- Perdón, la conozco de algún lado?
M:- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".
El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti
Colmo de un pianista
Que su mujer se llame tecla y la toque otro.
En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber tú más que el médico.
Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
En que se parece un hombre a un cepillo de dientes.
En que si no hay pasta no sirve para nada.
¿Que es  lo que tiene 10 brazos y un coeficiente intelectual de 6?
5 hombres viendo un  partido de fútbol.
En que se parece el matrimonio en una cuenta corriente.
En que de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
¿Cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.
Existen tres tipos de animales domésticos que cumplen con la función de un marido:
1- un perro que gruñe por las mañanas.
2- un loro que suelta palabrotas durante la tarde.
3- un gato que llega tarde todas las noches.
Definición de hombre ideal.
Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama: un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS
Cada hombre es un mundo diferente , por eso es mejor que las   mujeres nos dediquemos a hacer turismo.

¿En que se parecen los hombres a los microondas?
En que ambos se calientan en 15 segundos
 

¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Pues, porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿Que harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
¿En qué se parece acostarse con un hombre a una teleserie?
En que cuando empiezan a ponerse las cosas interesantes se acaba el episodio.
¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando se queda viudo
¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
-Cuando se le muere el perro
¿Como se nota que un hombre ha estado usando el fax de la oficina?
Porque está el sello enganchado encallando la máquina
¿Por qué existen los hombres?
-Porque los vibradores aún no invitan a cenar
En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacíos
 
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque las pilas, al menos tienen un lado positivo.
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
¿Que son 20 hombres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Que similitudes hay entre un hombre y una gasolinera?......
- De cuello para arriba.... Diesel
- De cuello hasta la cintura .... super
- Y de cintura para abajo..... sin plomo
-¿En que se parece un hombre a una gamba?
-En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende.
¿Qué diferencia hay entre una solución y una disolución?
Una disolución seria poner un hombre en una bañera con ácido sulfúrico y esperar que se disuelva. Una solución seria poner a dos.
Sabéis cuales son los animales que ha de tener una mujer en casa:
1º El Jaguar en la puerta;2º El visón en el armario ;y 3º el tigre en la cama.
Sabéis cuales son los animales que tiene en realidad:
1º el panda en la puerta;2º el conejo en el armario ; y 3º el cerdo en el sofá.

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas. No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco. Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"

Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz  entonces mándame un pequeñito infarto
Una mujer pregunta a su marido:-¿Por qué no  arreglas la lámpara del recibidor?. El marido contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Por qué no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lámpara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arregló todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con él.
marido: -¿De qué le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!!
Los hombres son como las fotografías:"Se revelan en la oscuridad"
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
-¿Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros
-¿Que diferencia existe entre un hombre y un vibrador?
-La tarjeta de crédito.
Los hombres son como el carbón: si no la queman a una, la ensucian.
Un hombre esta jugando a la ruleta rusa, y se dispara; ¿Sabéis cuanto tiempo tarda en morir?. Pues tarda el tiempo en que tarda la bala en encontrar el cerebro.
¿Qué pasa cuando a un hombre le cortan el pene? Empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? ECO.
¿Sabéis que tiene un torero entre las piernas?
Las pilas para el traje de luces.
-¿En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que tiene mucha memoria pero no razonan.
Un médico forense esta realizando una autopsia a un hombre:
-secciona el pecho y solo encuentra birutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra birutas de madera.
-Pregunta: ¿de que se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.
Un niño pregunta a su padre:¿Papá, papá, sabes donde están las pirámides?
El padre contesta:-Pregúntale a tu madre, que es ella la que lo guarda todo.
Un matrimonio no puede tener hijos. El marido llega a casa con un informe médico que pone S.S.P.M. y se lo enseña a su mujer:" lo ves como estoy bien, el informe pone Sano Sanote Puro Machote".
El matrimonio va al médico, y el marido entra presumiendo del resultado, el médico le aclara: "oiga, S.S.P.M. no quiere decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir Solo Sirve Para Mear"