Chistes
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LA VENGANZA ES DULCE
Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje
"BILL CLINTON ES UN DESVIADO"
escrito con orina sobre la nieve recién caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
- No repare en gastos - ordenó el presidente.
- Ponga a los hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero tráigame el nombre de ese insolente.
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
- ¿Y entonces - preguntó el presidente - tiene Vd el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?
- Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.
- ¿Y quién es él? ¡Quiero saberlo!
- Bien Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.
- Oh Dios mío - gritó el presidente - ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vice-presidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado.
- Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente - dice el jefe del Servicio Secreto.
- ¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vice-presidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?
- ¡La letra es de Hillary!.
LAS 3 PEORES TORTURAS CHINAS
Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, pero con una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama"....
UNO DE COCHES
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda untelegrama a su esposo que decía: Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reune las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta 97.
El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontré compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97".
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones...."
EL CERDO
Carlos Salinas y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Salinas le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Qué pasó? - Le preguntó el ex-presidente al chofer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Nada señor, yo solo les dije: "Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo".
VIAGRA
Dos amigas platicaban en un bar:
- oye, ¿cómo te fue con el viagra y tu marido?
- No mujer!! me fue horrible!!
- ¿cómo? ¿por qué?
- fijate que estaba con mi marido, sentada cenando y sin que se diera cuenta le puse el Viagra en su comida. Me dijeron que solo pusiera media pastilla por que la mugre esa era muy fuerte, pero me valio madre y le puse la pastilla entera.
- ¿y qué pasó?
- pues se puso muy nervioso, empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones, TODO!! Hasta que quedo en pelotas!!
De repente se avalanzó sobre mi, me arrancó el sostén, me quitó los calzones, me dejó encuerada!!
- ¿y qué más? - preguntaba la amiga en tono desesperado y a su vez con miedo
- pues quito todo lo que había en la mesa, me arrojó a ella y me pusó el mejor cojín que jamás alguien me haya dado y que si quiera yo haya soñado en mis sueños más eróticos!!
- Ah chinga!! - Grito la amiga!! ¿me perdí de algo? ¿qué no dijiste que estuvo horrible?
- Si !! dice la amiga muy apenada!! Es que el pinche restaurant estaba lleno!!
UNO DE MONJAS
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que decide meterlo en el bolsillo de su pantalón. Durante el vuelo el tío se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
CHISTES DE CURAS
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios hija mia!
En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padre-nuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !
Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomaré un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve! Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ¡Deje lo del martini. No sabia que se podia elegir!
Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venía a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree. Pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No? ¿Qué, eres mi tío?
- ¡No... soy tu madre... tu padre es el obispo!
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en el pene. Y llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín.
"Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice:
"Venga, dese una duchita fría"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada.
"Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de tí. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo"
"Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín".
A LA SALUD DE LAS VACAS
A los compadres aquellos (ella era viuda) se les empezaron a morir las vacas de una rara enfermedad (no se si era culpa del chupacabras, o que) y mandaron llamar al veterinario. Una vez que los hubo revisado dijo desconocer la causa. Total que se decidieron por un brujo porque ya se estaban quedando sin ningún animalito. A lo que el brujo les dice que era producto de un maleficio (como todo buen brujo), que había que hacer un conjuro. Total que los cita en su casa a las doce de la noche.
Una vez en la casa del brujo, éste les pide que se desnuden que se tiren en la cama, la señora debajo, el arriba y que sin penetrarla, (porque entonces no respondía de lo que ocurriera), debería pasearle a la señora su "instrumento" y ambos deberían decir:
"Por alrededor, por alrededor, p'a que las vacas se sientan mejor"!!!.
Total que empiezan el conjuro y ahí están, "por alrededor, por alrededor, para que las vacas se sientan mejor". Pero como era de esperarse, la señora tenía ya mucho tiempo "sin comerse una rosca", pobrecita ella!!, viuda!!! y cuando ya la viuda no aguanta, le dice:
No compadre, por enmedio, por enmedio, aunque las vacas no tengan remedio!!!.
UNO DE PEPITO
Los papás de Pepito sintieron la urgencia inaplazable de un rato de intimidad conyugal. No podían entregarse empero, a los inefables deliquios del connubio, pues se los impedía la presencia en la alcoba del inoportuno niño. Pero, ¿que no pueden lograr las ansias febricitantes de quien ama? Lo dijo Ovidio ya: "Amor omnia vincit" (El amor todo vence). Así, el papá de Pepito le dijo:
"Tu mamá y yo nos vamos a acostar un ratito. Tú ponte en el balcón de la recamara y sin voltear hacia acá ve diciéndonos que es lo que miras en la calle".
Pepito obediente fue al balcón. De inmediato sus papás se aplicaron al dulce ejercicio de Himeneo. Y comenzó Pepito:
"Veo a la vecina de enfrente que está barriendo su banqueta. Veo al señor del periódico entregándole el suyo a a Don Clotario. Veo al heladero de la esquina platicando con la criada de mi tía Gela. Veo a la señorita Solsticia que sale de su casa: seguramente va de compras, pues lleva la bolsa del mandado. Y los papás de Juanilito están haciendo el amor en una recámara".
Al escuchar la última información gritan a dúo los papás de Pepito: "¿Queeeeé?".
ç Repite el niño: "Que los papás de Juanilito están haciendo el amor en su recámara".
¿Los miras desde aquí? -Se espantan ellos-.
"No, -contesta Pepito-, pero Juanilito está en el balcón de la recámara viendo hacia la calle y diciendo como yo: "Veo a la vecina de enfrente que está barriendo su banqueta; veo al señor de los periódicos...".
NOCHE DE BODAS
Al comenzar la noche de bodas dice el recién casado a Uglilia, su flamante mujercita:
"Voy a apagar la luz mi vida. Imaginemos que estamos en el cielo".
-"En el cielo"-, repite con una risita Uglilia. Pero mi amor si no soy un ángel.
Ya lo sé, -replica el novio-, precisamente por eso voy a apagar la luz.
BILINGÜE
La gata y el gatito perseguían dando maullidos a un ratón. El ratón corre a toda velocidad y logra meterse en su agujero. La gatita se asoma al agujero y hace "Guau guau".
El ratón, creyendo que un perro ha ahuyentado a los dos gatos, se asoma cauteloso. !Zaz! La gata le echa la mano. Mientras se comían al ratón dice la gata a su gatito:
"¿Ya lo ves, hijo mío? En estos tiempos si no hablas dos idiomas te puedes morir de hambre".
LA DE LOS HUEVOS
El gallito y la gallinita tenían su casita. Un día llega el gallito a las altas horas de la madrugada, algo animado por las copas que se había tomado.
-!Rápido!- le grita a la gallinita con tono de macho bravucón, !Sírveme el almuerzo, prepárame el baño y arreglame la cama! !Y obedece pronto que vengo enojado y no respondo!
-"A mí no me vengas con esas"- lo aplaca la gallinita dándole un fuerte sopapo que lo deja lelo !Aquí la de los huevos soy yo!
EL LOCO
Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta ... ya no estoy loco.
- Muy bien Federico, te voy hacer un exámen.
¿Quién fue el cura
Hidalgo?
- Fue le padre de la independencia mexicana.
- ! Ah, muy bien , dime, ¿quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ! Perfecto !!! y dime, ¿quién fue Emiliano Zapata?
- Pues el caudillo del sur.
- !Excelente! se ve que conoces muy bien la historia
- Cómo no lo voy a conocer ... Si yo fui el caballo de esos tres !!!!!
¿A USTEDES NO?
Erase una vez en una playa nudista, entonces de repente que sale un negro del agua, y su miembro hacia surcos en la arena; y todo mundo se le queda viendo con cara de asombro; y el negro los voltea a ver a todos y les dice:
- ¿Qué a ustedes cuando se les moja no se les hace chiquito?
COJO
Erase una vez un señor que era horrible, además estaba cojo, y era muy grosero e irrespetuoso. Una vez este tipo andaba por la calle y ve pasar a una muchacha bien guapa y este le empieza a piropear y a tirar de besos a lo que la chica con una cara de enojo y desprecio le dice:
"¡Hay, pero que horrible cojo!"
A lo que el tipo le contesta:
- No importa m'ija yo te enseño-.
VOY PRIMERO
Eran 4 monjas que se murieron y al llegar al cielo San Pedro decide jugarles una broma, así que le pregunta a la primera:
¿tocaste alguna vez el pito de un hombre?
A lo que la monja dice: "Sí con la punta del dedo..."
Entonces San Pedro manda a la monja a mojar la punta del dedo con agua bendita y pasa después con la segunda, y le pregunta lo mismo.
Ella contesta: "Sí, con toda la mano."
"Bien hija, mójate la mano y pasa".
Entonces viene la tercera, y en eso la cuarta se adelanta y dice:
"Si crees que me voy a enjuagar la boca donde ella meta las nalgas olvídalo, ¡VOY PRIMERO!".
¿QUE SON?
Erase una vez que en un taxi viajaban una señora con su hijo, pasaban por las calles de Sulivan cuando el niño pregunta a la madre:
"¿Quiénes son esas mujeres que se encuentran en la calle paradas con >minifaldas tan cortas?"
La madre responde al hijo: "Son costureras hijo".
El taxista escucho la contestacion, se voltea y le dice a la señora:
"Señora por eso está la educación como está, ¿porqué no se les dice la verdad a los niños?"
Y dirigiéndose al niño le dice:" Esas mujeres son PUTAS".
El niño que no entiende, nuevamente le pregunta a la madre:, "Que son PUTAS"
La madre enojada le responde:"SON LAS MAMAS DE LOS TAXISTAS".
EL BURRO
Erase una vez que llega un circo a un pueblo, en la que su atracción principal era hacer reir a un burro, y el que lo lograra se ganaría unos 100 pesos. Así pasaron cientos de personas, y nadie hacía reir al burro, hasta que se presentó un señor diciendo:
"Yo lo hago reir"
Nadie lo creía hasta que le dijo algo a la oreja, y de pronto el burro se echó a reir como loco.
Un año después llega el mismo circo al mismo pueblo, pero ahora tenían que hacer llorar al mismo burro, y así pasan cientos de personas, hasta que se presenta el mismo hombre y dice:
"Yo lo hago llorar, pero permítanmelo en un cuarto"
A lo cual el dueño del burro acepta. Después de unos momnetos sale el burro llorando sendos lagrimones, y el dueño del circo le dice al hombre:
"Le doy el doble si me dice como lo hizo reir y luego llorar"
El señor contesta: "Para hacerlo reir le dije que tenía la mia mas grande que la de él. Y para hacerlo llorar se la enseñe."
DISNEYLANDIA
Un dia llega Micky con Minnie y le dice:
Micky: You know Minnie?, I don´t like you anymore.
Minnie: What? Are you fucking crazy?
Micky: No, I´m fucking Daisy.
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