Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una
vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu
produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos
de manzanas de cada uno
de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante. sino pregunten en ingenieria
Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.
****************Cuanto son 2+2 ?
DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN
MATEMATICAS |
| Claramente: | No quiero pasar por todos los pasos intermedios. |
| Trivialmente: | Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase. |
| Obviamente: | Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste, porque rehuso repetir la explicacion. |
| Les doy una Pista: | La forma mas dificil de hacerlo. |
| Podemos asumir que: | Hay muchos casos, pero se como hacer este. |
| Usando el teorema "___": | no se QUE dice,pero SE que se resuelve por alli. |
| El resto es algebra: | Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo! |
| Demostracion hablada: | Si la escribo, pueden encontrar los errores. |
| Brevemente: | Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido (no breve). |
| La dejo como ejercicio: | Estoy cansado. |
| Demostracion breve: | Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla. |
| Demostracion formal: | Yo tampoco la entiendo. |
| Facilmente Demostrable: | Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda. |
**************************** LA TESIS ******************************
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del
zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a
escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos
y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale
fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
***********************************************
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo
anterior.
Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
- Por que se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
-Que le dijo un vector a otro:
-Oye,tienes un momento?
Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas
elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se
le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia
bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.
Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo,
y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico {*} realmente no esta proximo a pensar.
En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de
mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y
profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de
medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los
conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza
el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota:no se me pongan bravos los de letras... :)
Segun afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el TAR
Asi es, el TAR es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos, por ejemplo Albert Einstein debio
tener un MegaTAR. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia MegaTAR,
la inteligencia DecaTAR, la inteligencia TAR y la inteligencia MILITAR.
Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algun error...
- No sen~or, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Un fisico,un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matematico,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."
-Que es un nin~o complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.
Regla Nemotécnica para unidades fisico-electricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.
- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
Aqui el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda,
acaso no puedo andar con baston?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando
con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pense que era
una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra.
Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen:Y usted?.Responde:Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene
disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturon...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice:Que pasa?No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice:Yo pense que podia traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen:Sen~or,si quiere entrar,Subase el cierre
del pantalon!
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus
profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
-9.8 m/s^2
Jesus a sus discipulos:
-En verdad os digo, y =x^2
Los discipulos comentan entre si,y dice Pedro:-Maestro,no entendemos...
-Es una Parabola Bruto!
QUIMICO:
Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas
hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que
hay un
estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al
aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas,
y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al
final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El
profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes
tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.